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Frases que hacen época

Frases to Wapas

Cumpleaños
Si una firma es símbolo de amistad, aquí tienes la mía con toda sinceridad.
Seguro que te vas a acordar de este año por un montón de cosas (tú ya sabes cuales...), pero sobre todo porque cumples 30 años!!!
Que éste haya sido el mejor año que hayas pasado y el peor que pasarás.

Sinceros deseos para amigos/enemigos
Espero que la vida te trate como te mereces.
Un abrazo y un besote en el cogote.
Para que te acuerdes de mi, aquí te dejo un charquito de pipí
(dibujo del charquito)
Dos claveles en el agua no se pueden marchitar y dos amigas como tu y yo no se pueden olvidar
Hay amigas que dejan huella
(dibujo de una huella)
Que tengo que devolverte mil cosas que tengo tuyas (ya te llamaré la próxima semana, seguramente) je, je
Esto va dedicado a:
Los amigos en quien confiarás y te traicionarán.
Las causas que de defenderás y te traicionarán.
Y a las personas que amarás y te dañarán.
La expresión de los pensadores anónimos
Ante la duda la más tetuda.
Como dijo Castelao, o vas de culo, o vas de lao.
Cuando nacemos todos somos originales, la mayoría muere como copias. (Escrita en el muro de Berlín)
Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir si; y si dice si, no es una dama.
Digan lo que digan, los pelos de culo abrigan.
El bosque es de todos... Quema tu parte. :-(
El hombre se casa por la iglesia, por lo civil y por idiota.
El mejor invento de Dios es el hombre... o viceversa.
El mundo se esta quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza.
El ocio es la madre de todos los vicios...y a la madre hay que respetarla!
El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
Hacer el sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero en experiencias vacías es la mejor.
Hay muchas razones para el divorcio, pero la mas importante es y seguirá siendo, el matrimonio.
La ignorancia consiste en saber de todo pero de otro modo.
La vida es larga y dura. ¡Chúpame la vida!
La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
Mi vida esta llena de aspiraciones. Firmado: un asmático.
Nacer es comenzar a morir.
Nada es complot en la vida.
Nadie es perfecto. Firmado: Nadie.
No a la donación de órganos. Firmado YAMAHA.
No confíes demasiado en nadie, y así nadie te defraudara.
No he conseguido llegar a la cima de la cadena alimenticia para hacerme vegetariano.
Recuerda siempre que eres único... exactamente igual que todos los demás.
Si estar bueno es pecado, yo no tengo perdón de Dios.
Si tu novia es una virgen, pídele una estampita.
Todos los extremistas deberían de ser fusilados.
Imagínate que hay una guerra y van los hijos de los políticos.
Una novia sin tetas, mas que una novia es un amigo.
Vírgenes del mundo: gracias por nada.
Yo no soy machista. Machista es Dios que hizo a las mujeres inferiores.
¿Cómo se llama el perfume de Superman?.............SUPERFUME.
Ninguna mujer es fea si la miras por donde mea.
No importa dónde vayas, siempre estarás allí.
Las opiniones son como los culos; todo el mundo tiene uno, pero nadie quiere conocer el de los demás.
Yo creí que era desgraciado por no tener mujer, hasta que conocí a un hombre que no tenía manos.
¿Te sientes solo? ¡Hazte esquizofrénico!
Dios hizo el mundo y descanso; Dios hizo al hombre y descanso; y Dios hizo a al mujer y desde entonces no hay Dios que descanse.
A preguntas embarazosas... respuestas anticonceptivas.
Pienso, luego no soy mujer. / Pienso, luego soy hombre.
Cuando el hombre es joven le gustan todas las mujeres, cuando madura solo le gusta una y cuando envejece le gustan todas menos una.
Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!
Cuando una mujer sufre en silencio es que tiene el teléfono estropeado.
Los chuminos son como los billetes, que están arrugados no hace que pierdan su valor. (Maki Navaja)
Fuma, folla y bebe que la vida es breve.
Come mierda: cien mil millones de moscas no se pueden equivocar.
Si no fumas, ni bebes, ni follas, ¿Para qué vives, gilipollas?
Bienaventurados los borrachos, porque ellos verán a Dios 2 veces.
Campaña de protección de nidos: NO ME TOQUEIS LOS HUEVOS.
ATENCION, les habla el capitán del barco, imaginen que estamos en un submarino.
A mi la impotencia me la trae floja.
El azúcar no engorda... engorda el que se la toma.
El hombre no ha nacido para trabajar, la prueba es que se cansa.
Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas.
Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerían de día.
Las viudas son las mujeres que siempre saben donde esta su marido.
No puedes tenerlo todo... ¿Donde lo meterías ?
El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
Si Dios crea al hombre a su imagen y semejanza, esta claro que no es de fiar.
¿Me corto las venas o me las dejo largas?.
¡Me he follado a tu madre!
Respuesta debajo: Papa, estás borracho, vete a casa.
Profesor nativo imparte clases de latín.
Dentro de un tznel por el que pasa el tren hay una pintada que dice "Dios no ex____"
A problemas sin remedio, litro y medio.
Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y vas andando!
Mi novio tiene la lengua tan rápida que pone mi flujo a punto de nieve.
"Hay que matar al cerdo de Pinochet" y pintado en otro color y con otra letra: "Cuidado, Pinochet, quieren matar a tu cerdo".
Tiene el derecho de permanecer callado. Todo lo que diga puede ser malinterpretado y después usado en su contra.
Me pregunto cuanto mas profundo seria el océano sin esponjas.
El número de la bestia no es el 666 es el 091.
Antes de encontrar a un príncipe habrás tenido que besar a muchas ranas.
Se ha descubierto recientemente que la investigación causa cáncer en las ratas.
Un hombre antes de casarse es un hombre incompleto, pero casado es un hombre acabado.
Un hombre sin esposa es un hombre incompleto, cuando se casa es un hombre acabado.
Las mujeres viven más que los hombres. Especialmente las viudas.
El dinero no hace la felicidad. La compra ya hecha.
El mundo esta dividido en dos clases de personas, las que creen que el mundo esta dividido en dos clases y las que no
La Infantería española nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando.
Si Dios existe es su problema.
Aprende de los errores ajenos; en una vida no tendrás tiempo de cometerlos todos tu mismo.
La mujer que quiere ser igual al hombre, no tiene ambiciones.
Sonríe, es lo segundo mejor que puedes hacer con tus labios.
Puedo ser gordo, pero tú eres feo. Y yo puedo perder peso.
Se anuncia Donador de Orgasmos.
Yo no sufro de locura, la disfruto cada minuto.
Aprende de los errores de tus padres, usa anticonceptivos.
Muchas personas siguen vivas por que es ilegal matarlas.
Si no quieres sufrir, no ames...., pero si no amas ?Para qui quieres vivir?
Si amas a una persona, dijala libre. (Escrita en el muro de Berlmn)
Todos los bebis nacen con un defecto: no tienen control de volumen.
El buen vino en bota y la mujer en pelotas.
Tu mujer no es una excepcisn.
El mal del tordo: la carita fina y el culo gordo.
El amor es como las matematicas, sslo da problemas.
Las vmrgenes pasan muchas Navidades pero ninguna noche buena.
Aunque no seas nada para el mundo, hay alguien para el que seras un mundo. Santi (Pintada en una garita)
Si quieres dejar el alcohol !Dijalo aqum! (frase de una camiseta)
Si tu quisieras, y yo me dejara...
Si no apruebas un examen no te preocupes lo importante es participar.
Orinales con pedales para niqos subnormales. Si su hijo no mea por lo menos pedalea.
Haz de tu vida un sueqo y de tu sueqo una realidad.
Solo cuando hayas pescado el zltimo pez, solo cuando hayas talado el zltimo arbol te daras cuenta que el dinero no se puede comer.
?Qui es el amor? Algo dulce que no da caries.
La amistad es como el mar, ves el principio pero no el final.
Ahorra agua: duchate con tu vecino.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Hay un mundo mejor, pero es carisimo.
La esclavitud no se abolis, se redujo a 8 horas diarias.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
Si quieres una mano que te ayude, solo la encontraras al final de tu brazo.
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
Mi mujer tiene un fmsico barbaro. (Einstein)
La calvicie puede que sea smmbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
Si el mundo es un paquelo, nosotros que seremos.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Matusalen muris por la ley de la grave-edad.
Justo a mi me tocs ser yo.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
Amaos los unos sobre los otros.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Levantaos vagos, la tierra es para el que la trabaja. (En la puerta de un cementerio)
El matrimonio es una institucisn que se invents cuando la esperanza de vida era de 30 aqos.
Nadie se ha muerto por trabajar, pero ?para qui tentar a la suerte?
Dicen que el dinero no lo es todo, pero ?Quiin quiere todo?
De los fumadores podemos aprender la tolerancia . Todavma no conozco ninguno que se haya quejado de los no fumadores.
Todos mis hijos llevan apellido distinto. Firmado: Vicente Distinto.
En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos.
Si quieres llegar alto !!!salta!!!
Yo empeci comiindome las uqas. (La Venus de Milo)
Si el amor te da la espalda, dale por culo
Si el amor es ciego !Viva la ONCE!
No llores por un mundo que lucha, lucha por un mundo que llora.
Los trenes vienen cada 5 minutos, pero igual que llegan, se van.
Amor facil: yo por ti, tu por mi
Amor idiota: yo por ti, tu por otro
Amor fracaso: yo por ti, tu ni caso.

Pintadas en los servicios
Por favor, no arroje las colillas al inodoro. Y abajo decma entre parintesis...
(una vez mojadas no es posible volver a encenderlas)
Frente al urinario: ?Qui estas mirando?... si el chiste esta en tu mano. (Escrita en un servicio)
Todo el mundo puede mear en el suelo. !Se un hiroe ! !Mea el techo! (Escrita en un servicio)
Mea alegra, mea contento, pero por favor mea dentro!.
Da gracias hermano por no tener en el ano, lo que tienes ahora en la mano.
Mas vale pajaro en mano... que mear sentado.
En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero (en un servicio).
Si mi picha fuese de oro yo tendrma un tesoro
Los tios son como las pizzas, en 20 minutos los tienes en casa y calientes.
Soy un tio muy cachondo y cuando la meto, la meto hasta el fondo.
No importa el tamaqo de la pieza, sino el tiempo que esta tiesa.
No mas derramamiento de sangre! (Tampax)

Pintadas con rima
If you think that to fuck is funny,
fuck yourself and save your money.
Si tanto nos queremos,
si tanto nos amamos,
?por qui no nos juntamos por donde orinamos?
Teta que mano no cubre
no es teta es ubre.
Teta que cubre la mano
no es teta es grano.
Camino de Espaqa,
camino de flores,
ca'mino me engaqas,
ca'mino me jodes.
Siento pasos,
siento gente,
siento quince y siento veinte.
Gordo lo tengo,
pero mas gordo lo quisiera
que entre las piernas no me cupiera.
(El caballo, malpensados)
Que triste es amar
sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.
Aqui se caga y se mea
y el que tiene tiempo se la menea
Y como nosotras no podemos
el dedo nos metemos
(este estaba en unos servicios para los dos sexos)
El pedo es un suspiro
que brota del corazsn
y sale por el culo
por una equivocacisn.
Si te sientes pintor,
y tus dedos son pinceles,
Pmntale el culo a tu madre
y no pintes las paredes.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la mujer se pasa el dedo
y el hombre se la sacude.
Se prohibe joder en los portales
por multa de tres reales
y como decma Cervantes
ahora se jode mas que antes,
lo cual implica
que el que no jode es marica
Prometer, prometer hasta meter
y despuis de metido
nada de lo prometido
Cuando te echas un puro a la hora de cagar,
dejas al culo contento y a la mierda en su lugar.
Uno al aqo... no hace daqo,
uno al mes... que rico es,
uno a la semana... no pasa nada,
uno al dma... que alegrma,
uno a cada rato... se te jode el aparato.
Aqum se muris una verga
y su alma anda penando.
Tened cuidado culeras
no las vaya a pillar cagando.
Diecisiete caballeros de levante
decicieron fornicarse un elefante
enterado el paquidermo del desquicio
obtzrose con la trompa el orificio.
Entre los veinte y los cuarenta
cuando todo es vigor y pujanza
para eso tenemos la lanza.

Entre los cuarenta y los sesenta
cuando la fuerza mengua
para eso tenemos la lengua.

Y despuis de los sesenta
cuando todo esfuerzo es nulo
para eso tenemos... el culo.
"Cabrones!!", dijo la marquesa
poniendo las tetas encima de la mesa
"Bien esta que os folleis a los putones de mis hijas
pero no os limpieis la polla en los cortinones
que son regalo de mi amigo el Conde de Romanones"
No tengo celos ni envidia, pero verte con otra me fastidia.

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Un juguete irrompible es ztil para romper otros juguetes.
La funcisn principal de todo aparato electrsnico es proteger sus propios fusibles; en caso de que aumente la tensisn, el aparato se quemara mucho antes de que el voltaje pueda daqar los fusibles.
Ley de la gravitacisn selectiva: toda herramienta se caera donde produzca el mayor daqo.
Son japonudos estos cojoneses.
Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.
Primera regla del bricolaje: Si esta hecho, csmpralo.
Gabardinas Windows 95. Se cuelgan solas.
Errar es humano, pero para liarla de verdad hace falta un ordenador.
Esta es la tagline OFICIAL de las Olimpiadas 2000
Esta [manda dinero] es una [manda dinero] tagline [manda dinero] subliminal
Si (el nombre de tu presidente) es la respuesta, ha de ser una pregunta estzpida.
Un pedante es un estzpido con cultura.
Quise ahogar mis penas, pero las muy jodidas flotaron.
Los ordenadores son como los dioses del Antiguo Testamento, repletos de reglas y faltos de piedad.
Maldecir es el znico lenguaje que dominan todos los programadores.
Cielos...Antonio, estoy embarazada! (A)bortar, (R)eintentar, (I)gnorar.
Ultima noticia: Gemelo suicida mata hermando por error.
Pez que lucha contra corriente muere electrocutado.
?Eres feliz o casado?
Hay hombres de tres tamaqos: pequeqo, mediano y !Oh, Dios mio!
Casate con un arqueslogo . Cuanto mas vieja te hagas , mas encantadora te encontrara
Yo me casarma por interis, pero se ve que no intereso a nadie.
El 97.3% de las estadisticas han sido claramente inventadas
Piropos
Pero ?csmo?, ?Qui haces aqum tan temprano? ?No sabes que las estrellas y luceros siempre salen por la noche?
Si amas a Dios que muris por tanta gente, ?por qui no me amas a mi que muero por ti solamente?
Si la felicidad es agua y el amor es fuego, como me gustarma ser tu bombero.
Si la vida me concediese un deseo, desearma volver a conocerte.
Si tu cuerpo fuera carcel y tus brazos cadenas que bonito sitio para cumplir mi condena.
Yo que sin ser tu mujer, ni tu novia ni tu amante, soy la que mas te ha querido, con eso tengo bastante.
Un imposible me mata, por un imposible me muero un imposible es querer al imposible que quiero.
Apuesto que hoy dormiras con los angeles y soqaras conmigo, pero un dma dormiras comigo y soqaras con los angeles.
Pareces miel de abeja, porque quien te prueba no te deja.
No me habman dicho que la Venus se habma escapado del cuadro.
Niqa, tengo los pies cansados de ir corriendo por tus venas.
Tu madre ha de ser pastelera, porque un bombsn como tu no lo fabrica cualquiera.
Me gustarma baqarme en el cielo de tus ojos.
!Como avanza la tecnologia....! ....QUE HASTA LAS FLORES CAMINAN
Se le pregunta a la chica, con la vista hacia el cielo:
?Qui esta pasando en el cielo..? ...
al ella observar hacia el cielo s preguntar el ?Por qui?...... Le contestas:
Porque se estan cayendo los angeles.
?Qui hora tienes?
- Las seis
- Ah, es que querma saber el momento exacto en el que me volvm loco
Si tus labios fusen leche y los mios arroz que festmn de arroz con leche nos dariamos tu y yo
1 beso de tu boca
2 caricias te darma
3 abrazos que demuestran
4 veces mi alegrma y en la
5: sinfonma de mi
6: pensamiento
7 veces te darma las
8 letras de un te quiero porque
9 veces por ti vivo y
10 veces por ti muero
Si fuera camionera te llevarma en mi camisn pero como no lo soy te llevo en el corazsn
Aunque subas a los cielos con la imagen de tu dios no encontraras a un/a chico/a que te quiera como yo
Policia policia! no persigan al ladrsn persigan a ese chico que me ha robado el corazsn
Algzn dma sabras todo lo que te he amado, mas luego lloraras al no tenerme a tu lado.
Dila que ya no la quiero, que no la amo, pero no le digas que te lo he dicho llorando, porque entonces comprendera lo mucho que la sigo amando.
Por la vma pasa el tren, por la carretera pasan los coches, por mi mente pasas tz todas las noches.
Mi ciudad tiene algo que no tiene Moscz, el Pilar de Zaragoza y un chico como tz.
A la mar tire un alfiler, tan solo el dma que lo encuentre te dejari de querer.
Ay! morena mia, a donde vas que mas valgas, si yo que te doy ternura,al menos dame las nalgas
Si cada vez que pienso en ti una estrella se apagase, no habrma en el universo ni una sola que brillase.
Tienes poco azul para lo cielo que eres.
Mi delito: conocerte. La sentencia... Olvidarte.
Hay quien teme a la muerte, hay quien teme al dolor, per a lo que yo mas temos es a perder tu amor.
Aunque me veas con otros/as, no dudes de mi querer, la sangre se da mil veces, el corazsn solo una vez.
Esta noche tendri un sueqo, soqari contigo. Pero no me vale de nada si no te tengo conmigo.
A Dios doy gracias por haberte conocido
por los momentos felices que a tu lado he vivido
por eso te digo TE QUIERO ?Quieres salir conmigo?

De coqa
Me gustarma ser baldosa, para poder verte la cosa.
Nena, estas mas buena que el jamsn, pero alimentas menos que el gazpacho.
Te voy a meter de todo menos miedo.
Me gustarma ser catarro, para agarrarme a tu pecho y no soltarme.
"Tienes unos ojos...que te comerma el coqo"
piropo vermdico oido en un Pub de Alicante
Eres como el sol de invierno, que sales tarde y calientas poco.
Todas las demas mujeres eran fotocopias! Acabo de conocer el original!
Andando por la calle iban dos chavales, y a una una muchacha bien maciza:
-!Chiquilla, si fueras mia mi padre y mi madre dormian en la caseta del perro! y el otro contests.
- Tu padre y tu madre que duerman donde quieran, pero la chavala que duerma conmigo.
Quisiera ser zapatito de tu delicado pie para ver desde abajo lo que tu zapatito ve.
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir.

Horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo:

- Watson, mire el cielo y digame qué ve...

Watson contestó:

- Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso, ¿Qué le dice?

Watson pensó por un minuto...

- Astronómicamente, veo que Saturno está en Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana... Y a usted ¿qué le dice?

Tras un corto silencio, Holmes habló:
-Watson, es usted un mamón, ¡¡¡Nos han robado la tienda de campaña!!!
- Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aquí?
- Seis meses, señor.
- Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendió.
Se acerca un tio a una en una discoteca y le dice:

- Oye, ¿Tu estudias o trabajas?
- ¿PERO QUE ICE? ¿MANDEEEEEE?
- ¿QUE EN QUE TRABAJAS!
Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:
- Querido, si cayera al agua, ¿Me salvarías?
- ¿Si digo "si" saltarias, querida?
Un tio que llega a un bar y pide un cafe:
- Oye, por favor, ¿Tiene sacarina?
- Si
- Pues ponme el "Baul de los Recuerdos"
El mayordomo dice con retintín mientras abre la puerta:
- De dónde viene el cabroncete del señor conde...?
- De comprarme un aparato para la sordera.
- Papa, ¿Sabes dónde está el traje de novia de mama?
- ¿Que pasa? ¿Estás embarazada?
- NO!
- Pues no hace falta que lo busques, no te estará bien.
- Porque yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- ¿Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
- Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!
- ¿Hola?, si, ¿Es la profesora de Jaimito Gomez?, es para avisarle de que hoy no va a poder asistir a clase porque tiene un grave resfriado.
- Ah!, muy bien. Por cierto, ¿Con quién hablo?
- Con mi mama
Esto es Tarzán que está ya hasta la narices de ir por la selva pisando mierdas de animales, cuando un buen dia pega un grito de esos suyos y convoca a todos los animales de la selva para una reunion.
- Os he reunido aquí porque estoy ya hasta los huevos de pisar mierdas por la selva, así que vamos a hacer un agujero ahí en el suelo, una letrina, y desde ahora todos los animales que quieran jiñar se van a meter dentro a hacerlo.
En eso que pasan unos dias, va Tarzán por la selva y dice "Bueno me voy a acercar a la letrina a ver como va la cosa". Llega y se encuentra al hipopotamo, al cocodrilo, al elefante, a las jirafas, bueno a todos allí metidos menos un conejito blanco, más chulo que nada, allí fuera en el borde.
- Tú!, conejo, ¿Pero qué te has creido?, porqué no estás como todos los animales dentro jiñando.
- Tarzán, es que estoy esperando que salga el elefante.
- Pero bueno, ¿Qué más dá?, si dentro cabeis todos.
- No, es que el otro dia estaba dentro y me dice el elefante, "Tu, conejo, ¿sueltas pelusa?", le dije que no y se limpio el culo conmigo.
Un amigo le dice a otro:
- Oye, ¿tu esposa hace siempre lo que quiere?
- ¡Siempre!, con decirte que escribe su diario con una semana de antelación...
En una exposición:
- A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero más de un bote me empalaga.
- Hola, buenas. Quería comprar una mosca.
- Pero bueno, ¡Si esto es una ferretería!
- Ya, pero es que como la he visto en el escaparate...
Un señor entra en una tienda de deportes y dice:
- Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis ?
- Si.
- Pues te espero mañana a las ocho.
- Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
- Pues yo creo que si, Patxi, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
- De acuerdo

Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al día siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi, Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de mas de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
- Que juegas mañana a las 11:00
El presidente de la compañía entra por la mañana en su limusina y ve que hay un chofer nuevo.
- Hombre, conductor nuevo. Y dígame, ¿cómo se llama?
- Carlos, señor.
- Bueno, verá, es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, ¿Me podría decir cuál es su apellido?
- Esto... me llamo Carlos Cielo Querido.
- Ya... bueno, pues empiece a conducir, Carlos.
Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado más bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación: "Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."
- ¿Cuál es el animal con mas dientes?
- El Ratoncito Pérez.
- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.
- ¿Pero qué dices?, si mi perro es un doberman!.
- Si, pero mi gato es hidráulico.
- Pues yo tengo 40 palomas en casa.
- ¿Mensajeras?
- No, no, no t'ensajero nada.
Dos tíos están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice:
- No pretenderás correr mas que el oso?
- No, me basta con correr más que tú.
- Mama, mama, ¿Cuál es la definicion de paranoico?
- Probablemente crees que no lo se y me quieres pillar, ¿No?
- ¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
- Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao!!!"
- ¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
- Nacer en Belén, pudiendo haber elegido nacer en Bilbao.
- ¡Aibalaostia, Patxi, que se nos ha olvidao decirle al camarero que somos de Bilbao!
- Déjale, que se joda!
Esto es Jaimito que se marcha a estudiar a Londres y en la primera clase a la que asiste el profesor dice que van a hacer frases con la palabra "evidentemente"... (se supone que en inglés, pero para el chiste da igual)

El caso es que llega un chico muy bien vestidito y tal y dice:

- Hoy he venido a clase en el Ferrari.. evidentemente el Rolls estaba estropeado.
- Muy bien, muy bien.. el siguiente"

Llega otro y dice :

- Hoy no he desayunado caviar.. evidentemente a mi mayordomo se le olvidó comprarlo

Y le toca a Jaimito:

- Hoy he visto a mi abuela con el TIMES debajo del brazo.... evidentemente como no sabe leer, iba a cagar.
Dos tias en una discoteca y se acreca un tio a una de ellas y le dice:
TIO: ¿Bailas?
TIA: NO!
TIO: ¿Y eso?
TIA: Eso es mi amiga y tampoco baila
- Buenas, ¿Me da un cafe?
- ¿Solo?
- Bueno, pongame dos.
Sabes como dejar intrigado a un cerdo...
..
AAHHHH...
- Mama, mama. En el colegio me llaman campanita.
- ¿Por qué?
- Por que dicen que soy Tan TonTin...
- Oye tio, este verano he estado de safari cazando guanaminos. ¡Es fabuloso!
- ¿Guanaminos? ¿Y eso que es?
- Pos unos bichos, que cuando les apuntas con la escopeta dicen:

Guana a mi no!!
Guana a mi no!!
En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la madrugada, y aparece un centurión.

* Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra mala. ¿Cual queréis primero?
* ¡La buena! ¡Danos la buena primero!
* Pues bueno, hoy va a venir aquí Julio Cesar, y vais a desayunar chocolate con churros.
* ¡Bravo! ¡Viva Julio Cesar! ¿Y cual es la otra noticia?
* ¡¡Que viene a hacer esquí acuático!!
Entra un tio en un bar y dice el camarero:

-Hola, ¿Qué desea?
-Na, lo que todos, ser feliz, tener éxito...

-No, no, que ¿Qué quiere?
-Hombre, no se, tener un buen coche, una casa en Marbella...

-No, que ¿Qué quiere tomar de beber¿
-Pues no se, ¿Qué hay?

-nada, aqui, limpiando la barra...
- Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
- ¿Habeis discutido?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
Dos amigos que se encuentran después de mucho tiempo y hablando sacan el tema de los estudios...

-Si, yo ahora he terminado la carrera de Lógica
+ ¿Logica? ¿Y eso para que vale?
-Mira, te voy a poner un ejemplo... Veamos... Tu tienes una pecera ¿No?
+Pues si...
- Pues entonces, LOGICAMENTE, te gustan los animales... Y si te gustan los animales, quiere decir que LOGICAMENTE, te gustan las personas... Y si te gustan las personas esto implica, LOGICAMENTE, que te gustan las mujeres. .. Y si te gustan las mujeres, LOGICAMENTE, tendras ya novia ¿No?... ¿He acertado?

El otro amigo, totalmente "flasheado"...

+¡Coño! pues si, no has fallado ni una...

Total, que se despiden y al dia siguiente, en el trabajo, se pone el amigo a vacilarle a un compañero...

+Pues si, oye... Un amigo mio ha terminado la carrera de Lógica...
=¿Logica? ¿Y para que le vale eso?
+Pues mira, te voy a poner un ejemplo... ¿Tu tienes pecera?
=Pues no...
+ Pues entonces... ¡Tu eres maricon!
Un amigo se encuentra a otro amigo a las dos de la mañana en un bar, el amigo que estaba en el bar estaba llorando como un niño. El otro le pregunta
- ¿Coño, que te pasa Pepe que estás llorando como un loco?
- Es que tengo un problema muy gordo mi mujer me pega todos los días y lo peor de todo es que los vecinos oyen los guantazos y claro al siguiente día todos se ríen de mí.
- Hombre, lo que puedes hacer es simular que tú le pegas a tu mujer
-¿Y cómo hago eso?,
- Pues muy fácil cada vez que tu mujer te vaya a dar un guantazo tu le chillas PUN PUN toma puta, aquí tienes, PUF PUF Me cago en tus muertos, y así simulas que tu le pegas a ella y al final todo el barrio se cree que la cosa ha cambiado.

Al llegar a su casa ya la mujer lo esperaba, esta le dice "anda cabrón entra que te voy a poner tibio", el le CHILLA "Coomoooo?? Toma puta PUM PUF PUM aquí tienes PUM PUF PUM"
Y claro la mujer se le queda pasmada y como ya estaba cabreada lo que hace es abrir la ventana y tirarlo a él por ella, ya cuando caía a la calle le chilla él a ella "Y AHORA ME VOOYYYY".
Estaba un cojo y un jorobado tomandose unas copas y ya cuando estaban los dos borrachos le pregunta el jorobado al cojo ¿Oye, sabes como puedo yo llegar antes a casa caminando? porque como estoy un poco borracho no quiero cojer el coche, el cojo le dice, lo mejor es que eches por el cementerio así tienes que caminar cinco kilometros menos, el jorobado dice pero coño son las tres de la mañana y a mí me da miedo, el cojo le dice pues has lo que te da la gana, claro como ya era muy tarde el jorobado se va por el cementerio y cuando lo estaba cruzando oye una voz que le pregunta ¿OYE TÚ, QUE ES ESO QUE TIENES EN LAS ESPALDAS? el jorobado acojonado dice una joroba, y la voz le dice PUES DÁMELA, y el jorobado le dice pues cójela. Al siguiente dia estaba el cojo en el bar y entra el jorobado, el cojo se le queda mirando y le pregunta ¿Oye, donde dejastes la joroba? y el jorobado le cuenta lo que le había sucedido la noche anterior.
El cojo se pone a pensar y dice coño esta noche me voy yo al cementerio a ver si me cura a mí la pierna.
Esa noche a las tres de la mañana en punto se va el cojo por el cementerio y cuando ya estaba cruzando este oye la voz que le pregunta ¿OYE TÚ, QUE TIENES EN LAS ESPALDAS? el cojo muy contento dice Pues en las espaldas no tengo nada, y le dice la voz PUES TOMA, y le pone la joroba.
Tres amigos llegan juntos a las puertas del cielo. Para saber si son merecedores de estar allí, San Pedro les pregunta qué comentarios les gustaría que hicieran sus familiares y amigos en sus honras fúnebres:
- Me gustaría que dijeran que fui un gran médico y un buen hombre de familia - dijo el primero.
- Me gustaría que dijeran que fui un magnífico marido y que, durante mi carrera de profesor, influí positivamente en muchas vidas - dijo el segundo.
- Todo eso suena muy bien - declaró el tercero -, pero a mí me gustaría que dijeran: "¡Mirad! ¡Se está moviendo!".
- ¿Cómo se puede librar de las cucarachas una chica soltera?
- Las reúne un día a todas y les dice: "Vamos a ver, hemos estado durante un tiempo compartiendo el apartamento y la comida. Creo que va siendo hora de que empecemos a hablar de compromiso y de una relación"... No queda ni una
El doctor llama por teléfono a su paciente:

* Vera, tengo una noticia buena y otra mala.
* Bueno... dígame primero la buena.
* Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
* ¿Pero bueno, eso es la buena noticia? ¿¿Entonces cual es la mala??
* Que llevo intentando localizarle desde ayer.
Se necesitaba un volunario y dice el primero "Yo me ofrezco", y replica un tipo a la par, "Pues yo meo caliente y ezpumozo"
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que le dejen plantado
¿Cuál es el colmo de un bombero?
Tener una mujer ardiente
¿Cuál es el colmo del mentiroso? Tirarse un pedo en el velatorio y echarle la culpa al muerto
¿Cuál es el como más pequeño?
El colmillo
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B, de la calle Buenavista y vender tuberías
No es lo mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso
¿Por que un caníbal no se comería a Michael Jackson?
Porque tiene colorantes artificiales.
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados.
El marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las he apañado para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies apestan mas que un cerdo muerto."
La esposa esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las he apañado para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios."
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y la dice :
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo también tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...
En el último concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un francés y un español. El día de la final llegó y los participantes estaban preparados.

El turno del de USA: Se puso el micro en el culo y tocó un Rock n' Roll, con agudos y bajos, el cual fue aplaudido por la multitud enardecida.

El turno del de Francia: Se puso el micro en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos, excelente actuación, el público se volvió loco.

El turno del español: Dijo "Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfo, es más felicito a los otros dos y que gane el mejor". Y se quitó el micro del culo.
- ¿Y desde cuándo estás trabajando en esta oficina?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.
Tres niños presumiendo de sus padres:
- Mi padre es tan rápido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano.
- Eso no es nada, mi padre es tan rápido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes.
- Nah, eso no es nada. Mi padre es funcionario; es tan rápido, que sale de su oficina a las 4:30 y está en casa a las 3:45.
En la mili:
- ¡Soldado, ice la bandera!
- Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento
-¿Por qué cuando Cristo resucitó lo hizo delante de una mujer?
- Porque así seguro que se enteraba todo el mundo.
- ¿Por qué las mujeres viven más que los hombres?
- Porque no se tienen que casar con otra mujer.
¿Cuál de los siguientes elementos no pertenece a la lista? :
Nevera, televisión, mujer, lavadora.
RESPUESTA: la tele; todos los demás pierden líquido cuando se joden.
Una pareja que entra en el ascensor y en eso que la mujer se empieza a calentar y le dice al tio:

- Pepe!, pepe!, Estoy cachonda!, Hazme mujer aqui mismo!!

El tio muy tranquilo se quita la chaqueta, se quita la camisa y dice:

- Planchala!!
Este era Adán en el paraíso, aburrido.
Entonces le dice a Dios que le dé algo para divertirse, y Dios saca su gran libro de creaciones, busca y le dice:
-Tengo algo muy bueno, lo mejor, pero es caro, te va costar 1 pierna, 1 brazo, 20 dientes, 1 ojo, la nariz y 3 dedos.
Adán responde:
-No, es muy caro, dame algo más barato.
Entonces Dios buscó, pero no encontró nada que no fuera muy caro.
Entonces el hombre dice:
-¿Qué me das por una costilla?
¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?
- Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para arreglarlo.
¿En qué se parece una mujer a un ordenador?
En que inteligentes, inteligentes no son... pero tienen una memoria...
¿Machista yo? Para machista Dios, que fue él que las hizo inferiores.
- Papa, ¿Por qué el gallo canta tan temprano?
- Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oir.
- ¿Por qué hizo Dios a Adan antes que Eva?
- Para darle una oportunidad de hablar.
- ¿Por qué la estatua de la libertad es una mujer?
- Porque necesitaban una cabeza hueca para hacer el mirador.
¿En qué se parecen las mujeres a las lavadoras?

En que les hechas unos polvos y te lavan la ropa
¿Por qué las mujeres se casan de blanco?... porque así hacen juego con la nevera y la cocina.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
- Esperando que se seque el suelo.
- ¿Cómo puedes saber si una chica esta caliente?
- Métela la mano debajo de las bragas; si notas una sensación parecida a la de un caballo comiendo sal de tu mano, es que te la puedes tirar.
- ¿Por qué las mujeres tienen dos agujeros?
- Para que se puedan llevar como los paquetes de seis latas de cerveza.
(Al contarlo, haz el gesto obvio de llevar un paquete de cervezas con una mano)
¿Qué se hace con 5 mujeres?
- Un mal equipo de baloncesto
¿Y con 11...?
- Un mal equipo de fútbol.
¿y con 18?
- UN BUEN CAMPO DE GOLF.
¿En qué se parece una mujer a un hormiguero?
En que les tapas el agujero y las vuelves locas.
¿Cómo darle a una mujer más libertad de expresión?.
Sacándole la poya de la boca.
¿En qué se parece una mujer a un paracaídas?
En que sólo son útiles cuando los abres.
¿En qué se parecen las mujeres a las almejas?
En que cuando se calientan se abren.
¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?
En que cuanto más las frotas más se abren las cerdas.
¿Que es lo que se tiene que poner una mujeres en las orejas para estar realmente sexi?
Unas rodillas.
¿En qué se parecen las mujeres a las gafas?
En que si no les abres las patas no valen para nada.
¿En qué se parecen los dinosaurios a las mujeres inteligentes?
En que los dos se extinguieron.
¿En qué se parecen las mujeres a la dentadura?
En que si la das pasta y te la cepillas todos los días, te duran toda la vida.
- ¿En que se parecen una mujer y una sartén?
- Hay que calentarlas antes de echarles la carne.
- ¿Sabes qué sería lo mejor de tener una mujer de presidente ?
- Que podriamos pagarla menos que a un hombre.
- ¿Por qué las mujeres tienen piernas?
- Porque si no irían dejando rastro como los caracoles.
- ¿Por qué las mujeres llevan sujetador?
- Para que no se quemen al comer metiendo las tetas en el plato.
¿Por qué las mujeres fingen los orgasmos?
Porque se creen que nos importa.
¿En qué se parecen las mujeres a las almejas?
- En que cuando se calientan se abren.
¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes?
- En que todo lo que entra esta tieso.
¿En qué se parecen las mujeres al pescado?
- En que la cabeza es la parte que no es útil.
¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
- Tres:
- Una cuando se lo cuentan.
- Otra cuando se lo explican.
- Y una última cuando lo entiende.
¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?
Estorbar.
- ¿En que se parecen las mujeres a las cervezas ?
- Del cuello para arriba estan vacias.
- ¿Cuál es la diferencia entre una mujer y un ordenador?
- En un ordenador basta con introducir la información una vez.
- ¿Cómo consigues divertir a una mujer un sabado por la noche?
- Contándole un chiste el miércoles.
¿Qué diferencia existe entre una puta y una hija de puta?
- La puta es la que se acuesta con todos.
- La hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo.
Era una mujer tan tonta, tan tonta, que hasta el resto de las mujeres se dieron cuenta
¿En qué se parecen las mujeres a las pelotas de frontón?
En que cuanto más fuerte la pegues, antes vuelven.
¿En que se parecen las mujeres a los delfines?
Se cree que son inteligentes pero nadie lo ha demostrado aún.
¿Cómo elegirías a la mujer más tonta del mundo?
Al azar.
¿En qué se parece una mujer a un globo?
Pues en que un globo tiende a subir y una mujer sube a tender
¿Qué son 20 mujeres oreja a oreja?
Un túnel de viento.
¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre?
Individual masculino con obstáculos.
Año 3000, en un mercadillo hay un vendedor de cerebros:
!Cerebros baratos oiga!
Se le acerca un señor y le dice:
- ¿Este cerebro cuanto cuesta?
- Este vale 30 millones de pesetas
- Coño, ¿De quién era?
- Era de cervantes.
- ¿Y este?
- Este 100 millones, era de Einstein.
- ¿Y este de aquí?
- Este es el mas caro, vale 1.000 millones de pesetas.
- !Coño! ¿De quién era?
- De una mujer.
- ¿Y por eso es tan caro?
- Claro, esta sin estrenar.
¿Que hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos?
- Alumbrarle los oídos con una linterna.
¿Cuál es el astro de la mujer?
-El astropajo.
No se porque esta manía de meterse con las mujeres. Me parece algo auténticamente estúpido, no es más que una pérdida de tiempo. Al fin y al cabo, no lo van a entender...
Un hombre y una mujer se disparan un tiro en la sien. ¿Quién tiene más probabilidades de sobrevivir?
La mujer, sería mucha casualidad que se diera en el cerebro.
¿Qué es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?
El sueldo del marido.
¿A qué se parece un hombre y una mujer haciendo el amor?
A una mierda "pincha" en un palo.
En que se parecen un baldosa y una mujer?
En que, si la pegas bien el primer día, la puedes pisar toda la vida.
Se desarrollaba un Congreso Internacional de mujeres maltratadas por sus maridos, tenía la palabra una señora italiana y decía:

- Y yo le dije que no lavaría mas su ropa y al primer día no vi nada, al segundo tampoco, pero al tercero ya lo vi lavándose el mismo su ropa......

Bravo!!!!, dicen las que la escuchaban

- Toma la palabra otra señora de origen francés y dice: bueno yo hice algo parecido. Le dije a mi marido que ya no plancharía mas su ropa y al primer día no vi nada, al segundo tampoco, pero al tercer día lo vi a el planchándose su propia ropa.

Bravo, bravo!!!, dicen todas.

- Entonces interviene la española y dice: bueno yo le dije a mi marido que no iba a hacer nada! y el primer día no vi nada, el segundo tampoco y al tercer día ya comencé a ver algo,...... pero solo por el ojo derecho.
¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.
¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene.
Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?...
Un mundo perfecto.
¿Qué es más difícil de hacer un muñeco de nieve hombre o mujer?
Mujer porque su cabeza está hueca
En qué se parece el coño de una mujer al perejil....En que se aparta y se sigue comiendo.
¿En qué se parecen los cigarrillos light a las esposas?... en que no saben a nada pero por lo menos te quitan las ganas
¿Cuál es la definición de "una eternidad" para el hombre?.. desde el momento en que acabas hasta que ella se va a su casa.
Una mañana, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:

- Tienes que venir a ayudarme. ¡Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
- ¿Qué clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre.

Como a él se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella:

- Bueno, para empezar, lo siento mucho, pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas los Frosties de Kellogs en su caja...
- Si tu mujer no hace más que salir de la cocina para gritarte, ¿que has hecho mal?
- Dejarle la cadena demasiado larga.
- ¿Por qué los ataudes de las mujeres tienen forma de Y?
- Porque una mujer cada vez que se tumba abre las piernas.
- ¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes?
- Porque los hombres tienen dos y las mujeres cuatro labios.
Una autopsia a una mujer:
Le cortan la pierna y sale serrín.
Le cortan el brazo y sale serrín.
De pronto dice el forense, !ah! ¡¡¡ ya se cual es la causa de la muerte !!!: derrame cerebral....
El hombre descubrió el vidrio e inventó la botella.
La mujer descubrió el vidrio e inventó el espejo.

El hombre descubrió la baraja e inventó el juego.
La mujer descubrió la baraja e inventó la brujería.

El hombre descubrió la palabra e inventó la conversación.
La mujer descubrió la conversación e inventó el chisme.

El hombre descubrió el dinero e inventó el comercio.
La mujer descubrió el comercio e inventó la compra a crédito.

El hombre descubrió la comida e inventó el almuerzo.
La mujer descubrió el almuerzo e inventó a la empleada doméstica.

El hombre descubrió a la mujer e inventó el amor.
La mujer descubrió al hombre e inventó el matrimonio.

Y desde entonces el hombre ya no pudo inventar nada más.
Hay 3 tipos de Mujeres:
-Las lindas
-Las inteligentes y
-La mayoría.

Aburrido de tanto leer ¿heee?